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Desculpa, mas eu não sei amar pela metade. Eu não sei querer pela metade. Eu não sei ser menos egoísta que já sou.
Sabe, eu sei que não sou perfeita e que estou longe de ser uma pessoa divertida. Também sei que não sou capaz de te entreter como tantas outras coisas ou pessoas, e que acabo complicando ainda mais a sua vida.
Gomen, gomen nee.
Eu tenho medo. Tenho muito medo mesmo de que você encontre uma pessoa melhor que eu, porque isso não é tão difícil. Eu tenho medo de que encontre uma pessoa especial, alguém com quem queira contar e compartilhar seus sorrisos e tristezas pelo resto da vida. Sinceramente, se isso acontecesse… Eu não sei se desejaria sua felicidade. Digo, por mais que eu te deseje mal, continuo sentindo tanto a sua falta que dói aqui dentro.
Eu poderia morrer engasgada com meus sentimentos. Eu poderia morrer engasgada em meu choro quando você inocentemente despreza o que sinto e o que quero.
O óbito.
― Morreu.
― Como?
― Afogou-se.
― Com o quê?
― Com as palavras.
― E como é que se afoga assim, com as palavras?
― Entalou-se, caro amigo. Às vezes as palavras se sobrepõem ao ar.
― Não compreendo.
― Afogou-se daquilo que não conseguia dizer. As palavras, meu amigo, entupiram a garganta.
― Ah, morte dolorosa, essa.
― Sim. O que não se verbaliza também pode machucar. E, ocasionalmente, nos destruir.
(via voodoo-girl)
“Tenho vontade de te chamar de idiota. Porque é isso que você é. Tá me perdendo e não percebeu ainda. Tá esperando legenda? Eu choro, respiro, tenho medo mas isso não faz a mínima diferença pra você. Mas eu insisto em nós e vim aqui te pedir cuidado. Não me deixa ir embora, isso é quase uma súplica. Cuida do pouco que restou de nós pra ver se ainda vai restar alguma coisa pra contar pros nossos filhos - se eles existirem, claro - Mas não deixe eu sair por aquela porta. Mesmo que seja de mãos vazias. Eu não voltaria pra buscar nada. Porque na verdade, não ficaria nada para trás. Nem roupas, nem jóias. Nem amor. Nem lembranças. E isso vai doer que eu sei. É, eu só lamento, sabe. Lamento ter visto muita coisa numa pessoa que não viu nada em mim.”
Tati Bernardi (via distorcido)
(Source: bitchindisguise, via geovaniolucena-deactivated20120)
E como sempre… Me desculpe por ser quem eu sou e por sentir da forma como sinto.
Aos poucos, tudo que levei anos para conseguir vai escapando pelos meus dedos. Eu sabia que estava me agarrando a algo sólido, porém, com rachaduras. Entretanto, de uma hora para outra, tudo parece escapar bem na minha frente como se fosse água, simplesmente água. Não existem pedaços, fragmentos, nada, nada que eu possa segurar e impedir de ir.
Sinto como se não fosse conseguir confiar em alguém novamente. Todos parecem ser um grande terreno minado, pronto para acabar comigo no primeiro passo descuidado que eu der. Eu não deveria ter medo de ficar sozinha, já lidei com isso boa parte de minha vida, mas, uma vez que você experimenta do doce, você não consegue mais sobreviver colocando apenas pedaços amargos na boca.
A facilidade das pessoas de irem embora me irrita. Tudo bem, provavelmente eu mereça. Porém, existe tanta gente que comete os mesmos, ou até piores, erros e conseguem viver bem com as pessoas queridas… Por que comigo precisa ser diferente? Eu sempre senti como se não fosse me encaixar no mundo… A vida estaria afirmando isso para mim? O que eu preciso aprender com isso afinal?
Eu sou tão diferente, tão incomum, ao ponto de ser apenas um defeito dentro da sociedade?
